Diary of a confused girl: panic attacks, depression, borderline, dysthymia, sadness!!!

Domingo, 2 de Abril de 2006

tou deprimida



ontem acordei mais fresca (por volta das 14h00), penso que por não ter tomado o comprimido para dormir, ontem à noite deixei-me dormir mais cedo que o normal (sem comprimido para dormir), deixei-me dormir a ver o filme trauma, que começou às 02h55 e acabou às 03h55, acordei já no fim do filme com uma imagem de uma personagem morta no filme, fiquei com medo, depois sei que dormi, mas dormia e acordava, sentia aquele medo que parece que já é meu conhecido, se tivesse tomado um xanax, talvez tivesse dormido melhor, não tomei o xanax porque não estava à mão como costuma estar, e porque estava acordada e ao mesmo tempo a dormir (que confusão)…hoje acordei por volta das 11h00, mas acordei muito mal, não sei explicar bem, acho que com o tal medo de novo, um medo que não sei do quê…este medo talvez seja o mesmo que aquele que eu conheço dos ataque de pânico…mas não sei pareceu-me diferente…


fiquei deitada, parecia que me queria levantar e ao mesmo tempo não tinha ânimo para o fazer, eram 15h40 e eu ainda estava deitada e chorona…ontem tinha feito planos com namorado para hoje, ou iríamos sair (também não sei para onde, porque como “nunca” saímos, já nem sei para onde poderíamos ir) ou iríamos fazer uma limpeza a fundo na casa…


mas não fizemos nada disso…acabamos por nos zangar…


eu não ponho as culpas no meu namorado, não é isso, ele não tem “a culpa” de eu me sentir assim triste porque não tenho emprego, porque não estou com perspectivas de arranjar um, nem sei se neste estado conseguiria ir trabalhar…por outro lado sei que talvez me fizesse bem trabalhar, porque por não ter trabalho também estou assim, uma coisa leva à outra, e fica tudo emaranhado, tão emaranhado ou enredado, que eu já não consigo desemaranhar, parece que me sinto presa dentro de mim mesma, e não sei por onde começar, é o tal fio à meada que procuro, mas que não sei se vou encontrar sozinha…


do meu namorado esperava que ele fosse mais compreensivo, no sentido de sair mais comigo, pois como estou sempre em casa, e ele vai trabalhar, para ele é diferente, ele sai de casa, vê o mundo, fala com pessoas, e eu não, ele podia ver que eu passo os meus dias enfiada em casa e podia convidar-me para sair, nem que fosse dar um passeio a pé…ele sabe que eu preciso disso, eu já lhe disse muitas vezes, esse tem sido um dos grandes problemas na nossa relação, não sairmos, a partir de uma certa altura deixamos de sair, porque como moramos juntos, certas pessoas tendem a acomodar-se… e como hoje é domingo eu estava com a esperança de fazermos alguma coisa juntos, e foi essa esperança que me frustrou muito…

de mim esperava conseguir fazer as minhas coisas, arrumar as minhas coisas ao menos, mas parece que nem para isso tenho ânimo, quero começar, mas não começo e não sei porque não começo…

e a minha mãe farta-se de dizer que já não me pode ver assim em casa, sempre em casa, e que não arrumo nada, ao menos que arrumasse a casa e as minhas coisas diz ela, e que sofre por me ver assim…ela tem razão ao menos que arrumasse as minhas coisas…mas porque não o faço?


quem está de fora, poderia pensar que é uma maravilha não trabalhar, poder fazer o que se quer, mas não é, pelo menos para mim não é, se fico deitada não é porque sou preguiçosa e me dá gosto de estar deitada, pois não dá, dá-me tristeza de não sair deste estado letárgico…e perdi o gosto por muitas coisas que antes gostava de fazer e que agora quase já nem me lembro que coisas eram essas…


tou péssima e confusa, foi mais um dia para esquecer, mas que ainda não acabou, é um dia erdido, mais um…


 


publicado por xgirlx às 21:51
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32 comentários:
De talita a 6 de Julho de 2013 às 16:52
oi amiga, eu tbm tenho dpreçâo a cerca d 4a, e mto ruim esta fase. mas oq vc tem q fazer e procurar um psiquiatra, nao estou lhe chamando d louka pq as vzs qem freguenta psiquiatra e pessoas lucidas, mas triste , angustiadas abatida. olha flor eu tbm freguento o psi e me faz mto bem .. um bj fka cm deu7


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